發生在童年的故事，所以，我不是天生被討厭

這一陣子，因為「戀愛大人學」跟「過度努力」而去探索了一個童年的情境，在那個過程中，好像找到現在的自己，為什麼在某個情境之下，情緒會停滯不前。當找到的時候，彷彿代替童年那個不懂可以哭的自己，而流淚。​

還記得幾個月前，我很自我嘲解的問了老公「ㄟ⋯為什麼我總是感覺被為難」，又接著說「是不是我本身自帶什麼磁場，所以很容易被欺負」，老公並沒有回答我，只是覺得「我想太多」。但我確實很容易「因為他人的不友善語言」，而感覺內在升起了一股焦慮跟羞愧感。​

後來，隨著在「戀愛大人學」學了「位階圖」，又在周慕姿的「過度努力」想起了自己的童年，一個是衡量關係的尺度工具，看的是局勢；另一個則是探索過去的自己，看的是「過去」怎麼影響「我們的現在」。​

有一天，就忽然使用「位階圖」大膽的推測一個假設「如果一個人會遭受霸凌與欺負，很可能是他在群體中的位階是低落的」，在這個假設中想起了自己的童年，我的童年的位階是什麼？這才發現「我是家族的孩子們，位階最低落的」。​

「是我天生討人厭嗎？」，我認為一開始應該並不是，而是因為我背負了一個「原生家庭的傷痕」。我有個沒見過面早夭的哥哥，而那個時候爸爸期待「出生兒子」而我「卻是女兒」，也因為爸爸從來不擅長處理情緒，哥哥的過世以及他自己原生家庭的傷痕，都從來沒有得到過「治療」，以至於所有的事情都走偏，成了破碎的家庭。​

爸爸從來沒抱過我，一個不被自己爸爸疼愛的孩子，自然也就是家族中位階最低的孩子，而身旁唯一的大人「媽媽」也是自顧不暇，沒人指引怎麼當一個「讓人喜歡的孩子」的自己，只會一直用錯誤的方式討愛，而成了真正的讓人討厭的孩子，而「你」知道可以欺負她。​

那個過程好漫長，我記得自己做了很多「很匪夷所思」的行為，為了討得周遭的人的喜歡，時而巴結、時而獨佔、時而像隻乞討的小狗「你們跟我一起玩好嗎？」，為了得到別人的注目，看看「我手上這個很炫的玩具」，甚至不小心從一樓高的天棚上摔落。​

做了很多，但終究沒有得到，「不管怎麼做，都是一樣的」這是童年，在自己身上的烙印。​

而現在的自己，每當面對這種「不管怎麼做，都是一樣的」的感覺，就會勾起兒時那個「被討厭很久」的過程，而自己並不知道。當我對公公用心，當我很努力在演媳婦，而得到「你還是對我刻薄」，而得到「挑剔」，挑剔著「妳又有那件事」沒做好，所以我這樣對待妳。​

那個，在內在深起的「自我懷疑」，以及兒時的過度用力，而感覺自己就是一個「天生帶有被討厭特質的人」，掉進很深很深的自己否定的坑洞中。​

而其實「我已經長大了」，在很小的時候，或許因為爸爸的不疼愛，而使得自己不被爺爺奶奶及大家疼愛，而其實「並不是個」只能被討人厭的人，只是兒時想要感覺到愛，而過度用力了。​

而我其實知道「兒時的我」每一個用心，每一個獻出的玩具，每一個討好，都是為了「現在的我」，如果可以穿越時空，我很想抱抱妳。​

寫給兒時很努力、很辛苦的自己。​

​#戀愛大人學，是大人學的課程​

#過度努力，是周慕姿老師的新書