小孩其實很敏銳
早上8:10分，我在公司接到老公的電話，當我擔心家裡有緊急事件時，老公說「垣翰不想上學，說跟妳講話之後就會上學」，我接了這個任務，然後開口說「垣翰，你是不是想爸爸」，當我隔壁的同事覺得疑惑我這樣說的時候，兒子已經願意去上學了。因為小孩其實很敏銳，他們的任性有好大部分來自於「大人不知道他想要被理解什麼」。
接下來文章的開始，馬上要說的話，我其實有點不太敢說，因為好像說出來就很容易「破功」，而後來想想「破功就破功吧，反正陪小孩長大，就是一個一個的學習」。而我想說的是「我們家兒子很少在玩具櫃前面失控」，也沒有躺在地上討玩具，因為他確實想要玩具，想要各樣的玩具，但是他常常不是真的一定要買，而是想跟我們這些大人說「他喜歡什麼，在乎什麼」，而我們能夠理解。
所以在玩具櫃，我們通常不會用防範兒子的口吻說「只能買一樣」，也不太會說「你已經有了」，比較常是蹲下來陪他一起挑，陪他選擇。當然，也會遇到一組玩具那麼多角色每個都想要，也就引用薩提爾的一致性對話，來走過「他的期待」。
我：「你喜歡POLI的全部啊(每個角色)」
兒子：「對啊，我都要買」
我：「喔，你都想要啊」
我：「那，你知道錢從那裡來嗎？」
兒子：「爸爸⋯⋯媽媽」
我：「錢可以買玩具對嗎？」
兒子：「對啊，可以買好多玩具」
我：「那，你知道錢還要用在別的地方嗎？」接著說「譬如說，要繳學費」
兒子只是聽⋯
我：「爸爸媽媽是不是有讓你買玩具」
兒子：「有」
我：「我們完成集點，就可以自己挑一個玩具喔，對不對」
兒子：「對啊」
我：「波利有好多個(好多角色)，但我們可以集點後，爸爸媽媽陪你一起挑，看先買那個好嗎？」
兒子：「好」
而兒子只是期待我們知道「他的期待」，還有期待我們「不否定他的喜歡」，剛買了super wings的兒子，又說要POLI，同質性那麼高的玩具，有多少大人會跟他說「不行，你自己有super wings」了。
而這樣，就很難了解「他的期待」
而開頭說的故事，其實是因為老公昨天晚上22:30才回家，兒子很少睡著了都還沒看見爸爸。當我一早接到老公的電話與描述情況，第一個就猜測，他其實想表達「爸爸不要那麼晚回家，好嗎」。因為小孩子其實很敏銳，家裡誰沒回家「他是知道的」，或許那是恐懼、那是不安全、那是不習慣，那都是他的感受。
而就在他敏銳的感受在醞釀成長的時候，如果大人跟他說「爸爸要工作(所以無奈)」、「爸爸不工作家裡沒錢用」，那麼他就可能只能否定自己的感受。所以能夠理解「他的期待」，說出「他的期待」，那麼他也就不會繼續任性、甚至用哭鬧的方式來表達自己。
任性、哭鬧
常常是不知道怎麼讓我們懂⋯
而我們兒時或多或少都經歷過
最後，我想說「我不是育兒專家」，我只是習慣在生活中，去練習曾經學到的東西。
