諮商師說「你真的很希望先生開心」，原來就是指情緒界線

去年諮商師跟我說「你真的很希望先生開心」，而我大約花了一年的時間，才明白這句話的意義，那就是「情緒界線模糊」，說的簡單點就是無意識的為了「家人的情緒負責」，事情就發生在「兒子幼稚園的獅頭勞作」。​

如同前陣子的發文，我說了自己消失沒有寫文章，是因為工作迎來了前所未有的忙碌，這樣的忙碌，讓自己的生活除了工作就是追劇，而追劇是一種強迫式放空，為了讓自己不斷的維持「可以讓工作任務達成」，所以我犧牲了家庭。​

這種犧牲，當然不是不理、不問家裡的事，而是就是沒辦法注意到一些細節，於是就「出包」了。小孩1/10要「獅頭」來練習表演節目，我們家卻是到了1/8還整個外殼都沒有，從幼稚園老師「通知」，到1/8都已經三週了⋯卻是連個殼、連個「動工」都沒有，而原因就是因為我們夫妻都以為「獅頭是在學校做的」，不是在家裡的親子勞作。​

因為一直誤解，所以兒子一直喊「我不會做獅頭」期待我們幫忙，但我們都搞不清楚，以為是他逃避在學校的作業，不會做、不願意做就一直喊「想要大人來代勞」，而最後彷彿弄到全校只剩我們一家「沒有獅頭」，而且是連個半成品都沒有的情況，這就戳中了老公的點。​

老公的那個點，我的猜測是一種「羞愧感」。一個是讓自己孩子「最後一名」的感受，還有一個是讓「老師特別叮囑」，讓人覺得我們「家庭失格」的標籤，最後則是「覺得自己沒當好爸爸」的「害怕」。所以老公一整天都臭脾氣，步伐走的特別快，說出的語言字字帶著不滿，每一句話都在究責「是誰的錯」，是誰沒傳達清楚，是誰造成這種窘境。​

而以前的我，對於這樣的老公，會急於處理他的情緒，我可能會先道歉，先解釋，也可能會惱羞成怒的跟他吵起來，落入是非對錯的爭辯。可是這次⋯我讀到了他的羞愧感，讀到了他現況的根源，而那個根源，也是來自於一個人無法扭轉的「潛意識」，是潛意識中的「羞愧」，一個人就算外顯多理性，一旦踩中，都只能是排山倒海的情緒包覆了自己的全身，特別是對於親人，更不會掩飾。​

所以「處理」老公的情緒，根本就沒有意義了。而「處理事情」其實並不難，反正只要一天內做出「獅頭」，再找機會讓幼稚園老師知道「我們的誤解」，我們純粹只是不知道這是「家庭親子勞作」，這樣估摸就能船過水無痕，誰會一直記得獅頭的事，終究不過只是還能彌補的失誤。​

而「我很想要老公開心」就是因為無意識的為了他的情緒承擔了責任，承擔責任就是「我需要為了他的不好，而負責」，要負責「讓他好起來」，但其實⋯他的情緒來自他的潛意識，根本與我沒有關聯。而當我不自覺的承擔他的情緒，納為自己的責任，那個就是「情緒界線模糊」。​

所以獅頭這件事，我選擇「噤聲」，不該說的就放在肚子裡面，選擇觀望他的情緒，慢慢引導他出門、買材料、畫設計圖，只幫助他決策，不再就他的情緒討論與檢討，因為當潛意識的羞愧貫穿全身，我說了什麼也不會有用處，終究要他自己懂自己。​

於是老公的情緒，也隨著獅頭完工，隨著他自己比較和緩的時候，向我打聽「我後來怎麼跟幼稚園老師解釋」，並覺得我的解釋有理，不再勾起他的羞愧感，那這件事也就吿一段落了。​

最後的插曲，是我主動跟林小印提起這件「突發事件」時，我跟林小印說「我破關了」，因為我終於感受到這個就叫「情緒界線模糊」，原來這個名詞就是「長成這個樣子」。那為什麼我會很想，主動跟林小印提起這件事，因為促使我開始思考「潛意識」的人就是林小印，她是啟蒙我這個感受的老師。

註：可於google搜尋 林小印老師