要學會溝通，或許是要放開內心

前陣子談到。我在一年之間「變得掌握了溝通要訣」，能夠掌握這件事我覺得「相當美好」，於是就想將這麽美好的事移栽到自己的「媽媽身上」，最終我碰壁，也梳理了一件事，或許學溝通要先做到的是「內心放開」。​

當我察覺到，我的溝通能力已經來到水平線之上，是因為我們家有位天生的溝通好手，就是我老公。在 WFH的日子，我發現我們夫妻在面對工作業務上說話與應對的調性，簡直就是87分的相似。在那個當下，也明白了為什麼老公在自己的職涯道路上，會得到很多人的敬重。​

因為溝通就像是職場中「繁瑣是非黑白」的調味劑，烹煮的再難吃的菜，只要有適當的調味劑，都能使得「難以下嚥」轉變為「還能咽下去」。​

這就是為什麼溝通的能力，會顯得那麼重要。​

在我去年一連串的學習之下。你知道學習期間，態度最「得意洋洋的」的時候是什麼時候嗎？就是半懂半不懂，所謂的小臭屁期。那個時候，我就很得意洋洋的，想要告訴我自己的媽媽說：「你看，這句話應該這樣說，那樣說」，以為自己得到了名師教導的技巧，就也想要改變「媽媽的人生」。​

殊不知，我想改變「自己的媽媽」，其實是想要「改變我自己」，因為「我跟媽媽有87分相似」。媽媽與我都有著一樣外向的調性，對陌生人說話不會有任何緊張，她說話音調宏亮飽滿、中氣十足，我說話音調尖銳聲音充足，我們都是人家說的「大嗓門」。而媽媽從小就沒有長久的友誼，而我也是如此，我們都在很小的時候「嚐盡了切八段的滋味」，因為我們都不善於溝通。​

我能學會溝通的要訣，不是單單報名一堂溝通課而成功了，也不是不斷的在各種同性質的溝通課程中遊走，是觸及到了「溝通的宏觀」，溝通有技巧、有方法，還有更重要的「自我了解」。我就以觀察自己的媽媽為例，發現溝通之所以難學，就在於「內心是很難」被打開的。一個人用了溝通技巧來說話，但內心如果未開啟，雖然所說的話顯現了過往的不同，但這份用於展現溝通技巧的用心，卻會反噬於自己，而最終依然覺得「溝通是疲憊」的。​

而另一方面的呈現，則是在於會馬上想要解釋。我現在看著「自己媽媽」與周遭朋友的對談，就看到自己以前的身影。那個在對談中，急於對任何議題解釋的自己，而其實只是因為「害怕自己不夠好」。而這樣「急著馬上解釋」的說話方式，就像一位面對客人評價意見的廚師，會跟客人說「謝謝你的好意見」，還是「解釋著各種客觀因素給客人了解」，而前者的方式是更能帶給人「良好溝通」的印象。​

這樣的例子，表層上就是一種「溝通技巧」的展現，但是回到家、關起門，總會想拿起「妮妮的兔子」來靠北一下奧客，但如果已經先做到「自我內心放開」的層次，那麼就不有「妮妮的兔子」的需求，而是走進了「可提起亦可放下」的層次，明白了溝通是一種解決問題的能力，而不是讓別人了解我的能力。​

只是，要怎麼放開內心。我覺得每個人的課題都不盡相同，而我只是因為去年比較「好學」，跟老公吵架吵著跑去報名「伴侶溝通課程」，才認識了心理諮商的課題，而那些課題正巧放開了我的內心。如果能給大家什麼意見，我會覺得「想學溝通，不能只學溝通」，也許是還要多了解自己。