有關於媽媽身上的「應該」

#是誰告訴你的​

​兩年前，我的家可以說一團糟。老公跟我都有著穩定的工作，然後我們還有長輩幫忙帶小孩，但是我們常常「不開心」，特別在干預變數多的日子，更是「加倍的不開心」，而原因就在於「有家，但沒有這個家的思考方法」⋯而那些原本認為的「又是誰告訴你的」？​

會讓我想寫這個故事，最大的原因是來自「過年」，其實我從很多年來都相當討厭過年，還沒與老公成家的時候，是討厭那種「被拉扯感」，只要進入過年，就有著無限的「類勒索」，要求除夕、初一、初二你應該要幹什麼，但其實那些活動，根本與我的意願相悖。​

後來結婚有了自己的家庭，並且進階成為有小孩的家庭，我對過年的討厭，除了「固定行程」無法依照自己的意願，更苦於「那些要跟小孩相處的空白時間」⋯，而跟小孩相處的困難，並不是「要做什麼」，而是「媽媽的應該」，「媽媽身上的那些應該」，那像一種魔咒、那像一像是糾纏，彷彿身上壓著千斤頂，沉重⋯但不易察覺。​

而這種「媽媽的應該」，就在這次過年的途中，我發現到了。​

而發現的開始，也是一個過年的空白時間，外面的天氣不論「好或不好」，小孩都很無聊，期盼著每天都有「好玩」的事。但是這樣的事，撞進了這個家，就沒有那麼單純，因為這個家有個干預變數「長輩」。長輩的存在弱化「年輕父母」的功能，年輕父母功能的弱化，也使得長輩在這個家有了存在使命，你要說這個布局有什麼「錯」？，其實沒有對錯，只是雞生蛋、蛋生雞，要使得一個人可以立足於一個家，就要有「他存在的理由」。​

於是，我與我老公就是功能弱化的「年輕父母」。而一開始在我身上未必那麼明顯，但在老公身上就是相當的明顯，以至於有段時間我評價他為「豬隊友」，我氣憤他功能如此弱化，並覺得「我們身為父母，怎麼能讓自己這麼的無所作為」，所以我家就是一團亂。​

而時間拉到過年的空白時間。該帶小孩去那？該帶小孩做什麼？就是每天都會討論一番的議題，更甚至今日講好了去A地，明早就翻盤不去了，就是因為家裡有個干預變數，你知道你可以翻盤、你可以賴皮，你可以今天不要當那麼徹底的「爸爸」，因為家裡有人可以替代功能。​

不過，「我要說」這個故事並不是要說老公，而是媽媽身上的那個「應該」，那個枷鎖。​

而那個對話、那個事件就發生在瞬息即逝之間，而我對於這種處境，對於老公這樣的翻盤、臨時弱化的情形，過去只有二種應對。一、無微不至的做好媽媽的角色，然後心理或許沒有這種意思，但行為就是暗喻了「我實在太好了，你是多遭的爸爸」(註1)。二、賭氣的擺爛，你那麼廢，那麼的讓我無能為力，讓我不能當好媽媽，那我就跟你一樣，於是可能就甩門出去，強制放兒子跟爸爸直接相處…試問這種殺氣騰騰的作法「是有效…但還有情嗎？」。​

而如今的那個對話，相當的單純「敵不動，我不動」，我尊重老公想賴皮、撒嬌的心情，「要帶小孩去那？」我點到為止，沒有訊息沒有回應，我都止住我口中的話，我徹底的把「我不能當好媽媽，是因為你害的」這種心情扯斷，如果「你沒有行動」，那我也不會有行動，於是「老公就進步了」…。​

而這中間的插曲，也是我講這個故事的主軸，旁觀的長輩一句「你要擔起來」，意思就是「你老公可以廢，但你是媽媽你不能荒廢，你必須承擔起你小孩的發展，你需要承擔所有的功能」…而這樣的話…這樣的思維，就是「媽媽應該」的那頂千斤萬斤的枷鎖。​

「是誰告訴你」家庭是這樣經營的？ ​

又是誰告訴你，你做得多、做盡了、承擔了一切之後，你的老公會變好？…而其實不會，因為當你做好、做多、無微不至的時候，也只是隱含了一句「老公，你實在太爛了」。但是，傳統那個根深蒂固的訊息，就是傳承了要我們這些媽媽「能幹、承擔」，於是我的媽媽評價我的爸爸很無能，我也學著評價自己的老公很無能，而那些評價的目的，其實是希望對方好起來，跟上來，但是「評價」是沒有空間可以「好起來」，「可以進步」的。​

而我自己，是學著去體會這個家的情緒，學著去體會自己真實的期待「只是想要幸福」，而不是一位好媽媽。這樣的故事，言簡意賅的說「媽媽有多廢，老公就有多神」，而我自己的領悟是，這樣的話「我們都聽得懂」，難是難在沒有意識到「媽媽身上的應該」，以及那些過去傳承下來的文化枷鎖，所以在"做自己"多一點的時候，就充滿了罪惡感…而自己甚至沒有察覺。​

而最後，有次老公問我說「妳這二年學了很多人際應對」又接著問「那對我呢，妳都用什麼招」…其實就是無招勝有招，我有千千萬萬的招，而那不過就是更懂他的心、更懂自己的心，更了解了「自己身上的枷鎖」，而「那些」不過都只是「不知道誰說的」，而那些都沒那麼重要，重要的是「老公真的有進步」。​

所以，我覺得一個家的思考方式，就是看懂家裡的那些人，都是獨一無二，不是大環境的框架可以去設定的。​

總之，還要學習囉。

(註1)這句話是引言鄧惠文的關係心理學