為什麼這麼害怕犯錯，因為充滿了羞愧感

再次去找諮商的陳老師，我覺得很需要勇氣，那個勇氣是因為「家人的擔心，讓我覺得我不夠努力」。而一開始就像見老朋友那樣，我跟陳老師分享「我幫兒子找了很滿意的幼稚園」，還跟他分享我們家最近的照片，我想告訴她「因為遇見妳，我更好了」。結束諮商後我化解了一些心結，也知道了為什麼「我這麼喜歡兒子的幼稚園」…因為我覺得，我不會害怕小孩遇到跟我一樣的事了。​
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我其實一直沒想過，為什麼我可以把國小一、二年級的事，記得這麼的清楚。而現在我有些明白為什麼了，原來我在那裡有著「未曾結開的心結」。​
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我跟陳老師的討論是疫情中的情緒，那個情緒叫作「阿雜」。我對於「分流上班」是感覺很疲倦的，這一週在公司工作，下一週在家裡工作，這種切換，我就是覺得「阿雜」。在那個梳理的過程中，發現了自己的原則，這種原則就是「最好每一天的劇本都是一樣的」，不是說每天做一樣的事，而是每天的框架要是一樣的，因為只要不一樣，我就很容易「犯錯、失誤」。​
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我害怕「犯錯、失誤」，因為我害怕被「斥責」，那個「斥責」，讓我想起了國小的長髮老師。​
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「長髮老師」大約是學校最氣質最漂亮的老師，她跟學校最年輕有為的男老師結婚，她不是音樂老師但會彈鋼琴，但我從來都不覺得她的鋼琴聲好聽。那個時空中的我，在班上成績是倒數的，我就像有學習障礙一樣，同樣跟大家坐在一間教室中，我的腦袋裡只有「玩」，只有怎麼讓別人跟我「玩」，於是我學不好所有的學科，我也不知道該怎麼做才是對的，於是長髮老師有一次很生氣，將我交出去的習作本，在公眾之下從教室的這頭，丟向教室的另一頭，小小的我在那個當下不知道什麼叫羞愧感，而我現在知道那個就是「充滿羞愧感」。​
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於是，在我未來成長的日子，「斥責」就連結了那個小小的我，連結了那個面對老師丟習作本，在旁邊惶恐搓揉雙手的自己。所以我盡力避免自己被「斥責」，我盡力避免自己「犯錯、失誤」，所以我的生存策略就成了「每天的框架，最好是固定的」，這樣我就不會容易「犯錯、失誤」。​
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「長髮老師」的效應其實很長，記得我到了國小五年級、六年級，那時候的班導師已經不是長髮老師，我的成績雖然不是名列前茅，但也經常都在前十名，還記得那時候的自己，內心經常有個想法「長髮老師，我不是像你否定的那樣"差勁"」，我記得我五、六年級導師的名字，但我記不起長髮老師的名字。我想我的內心討厭這位長髮老師，討厭了很久，但是回憶起長髮老師跟他的年輕有為先生，曾經失控在上課時間夫妻冷戰，我想「老師也有老師人生的課題」，也或許「老師也不是在做她喜歡的事」。​
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那為什麼我會滿意自己為兒子挑的幼稚園，因為我覺得「那裡的老師，都喜歡自己的工作」，我不需要擔心「長髮老師」的存在。而這個對「長髮老師」的心結，我覺得我還沒準備好要去打開，但是我現在知道了「原來是因為這樣子」。我是不太認為世上的老師都要神聖不能犯錯，因為老師也是人，跟我一樣會不知所措，跟我一樣對職涯迷惘，我總覺得答案在於「怎麼在未來」培養著自己與兒子「我們遇到每個老師」都能學到東西。

去諮商讓自己擔心自己不夠努力，但從這樣的發現看來「會不會就像是挖寶」呢？